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Cigarette électronique

561_nPuisque la cigarette électronique sera interdite dans les lieux publics sous prétexte que c’est « une incitation à la consommation de tabac » ,
alors pourquoi ne pas demander l’interdiction pure et simple de cette liste de produits :

-Le Champomy (incitation à l’alcoolisme)
-Les pistolets en plastiques (incitation au meurtre)
-Les jeux vidéos violents (incitation à la violence)…
-Les Audi et autres voitures puissantes (incitation à l’excès de vitesse)
-Les salières sur les tables des restaurants (incitation à la sur-consommation de sel)
-Les Mac Do’ et autres géants de la mal-bouffe (incitation à l’obésité)
-Le sucre posé sur la soucoupe de café dans les bar (incitation au diabète)
-Les panneaux publicitaires (incitation à les lire au volant et donc perte de vigilance)
-Les mini-jupes et les décolletés (incitation au viol)
-Les faux-seins (incitation à la chirurgie plastique par de plus en plus d’ados)
-Nabila (incitation à la connerie)
-Le skaï (incitation à la consommation du cuir)
-Les voitures  (incitation à l’utilisation d’un produit hautement polluant)
-Les publicités pour les téléphones portables (incitation à la production de déchets électroniques)
-Le sport à la télé (cela pourrait inciter des cardiaques à en faire)
-Le baiser sur la bouche dans les lieux public (frustration des célibataires)
-Les bonbonnes de gaz (incitation au terrorisme)
-Les mouchoirs en papier (incitation à la branlette)

Et j’en oublie sûrement car la liste serait trop longue !!!
Mais surtout :
– Interdiction d’élire des Cons et de leur donner du pouvoir >>>
>>> incitation à la DICTATURE !!!

Publié le 14/05/2014 par Aben | 8 commentaires

Tente Van VolksWagen

voiture2446_nPour les nostalgiques du super van des années ‘Cool’…
Chouette… ahahah…

Tente Van (en orange) ici ou (en rouge) là et/ou  pour enfant

 

Publié le 27/04/2014 par Aben | Laisser un commentaire

Qu’attend Nicolas Hulot ?

NICOLAS HULOT
Oui, qu’attendent Nicolas Hulot et sa ‘bande de verts’ pour nous parler et promouvoir les
voitures à eau ou à air comprimé ???

Au lieu de mettre toutes leurs énergies dans des Pactes, des Bonus-Malus, des Taxes et Écotaxes !!!…

Tous ces ‘Verts’ ne sont-ils pas devenus eux aussi des ‘Vers‘ pour la planète ?… ne pensant  Véritablement  plus qu’ AU POGNON ??? Hulot

Publié le 06/02/2014 par Aben | Laisser un commentaire

Nouveau dico 

nouveau dico
Voici quelques définitions que vous aurez du mal à trouver dans le dernier Larousse

Aides Internationales : Aides  payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans

Archipel : Outil pour creuser des Architrous

Banquier : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin

Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Capitalisme : exploitaion  de l’homme par l’homme. Le syndicalisme c’est le contraire.

Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu’il veut savoir sauf la manière de la replier

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Cerveau : Organe connu de tous , mais utilisé par peu d’entre nous

Ciseau à bois :  Les ciseaux à bois, les chiens aussi

Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Conjonction de coordination : Je cherche Ornicar depuis le CE2

Comprimé : Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.

Contraception orale : dire non

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Croivent :« Ils croivent que… » Je t’arrête tout de suite, le verbe « croiver » n’existe pas
(bisou à Yoann qui m’a fait la rélexion…ahahah)

Culture :  C’est comme la « confiture »… moins on en a, plus on l’étale

Ecoles :  Endroit Cruel Où Les Elèves Souffrent

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Electronique : Electricien qui fait l’amour
Etat:  Système mafieux le mieux organisé de tout les temps
Etre au bout du rouleau :  Situation très inconfortable, surtout quand on est aux toilettes
Evolution de l’Homme : Voir illustration ci-dessous
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ricicule
Force : La vrai force, c’est casser  4 carrés de chocolat et n’en manger qu’un seul
Gospel : Gamin qui a pris un coup de soleil
GPS :  Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Hardware : Partie de l’ordinateur qui reçoit  les coups quand le logiciel se plante
Hold up :  Voir illustration ci-dessous
Horloge murale :  Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus
Imbéciles : Il ne faut pas désespérer, avec un peu d’entrainement on peut en faire des militaires
inflation :  Devoir vivre en payant les prix de l’an prochain avec les revenus de l’an passé
Injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui carresser le ventre en disant « Félicitation » mais qu’aucune ne  vient te carresser les couilles en disant « Bien joué ! »
Intéressante : Vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise
Internet Explorer :  Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Interrompre : Ecouter plus vite que la personne en face ne parle …
(petite pensée pour Stanis!!! Hervé!!! et Mika!!! …ahahah!!!)
Javelliser : Il est toujours préférable de dire ‘J’ai lu’
Le Petit Poucet : Car le gosse était constipé
Le ton monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes, c’est que tu n’as pas compris la leçon 
Maison Blanche : Actuellement Baraque Noire
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Mine de rien : Gisement épuisé
Mini jupe : C’est comme les sondages. Ça donne des idées mais ça cache l’essentiel
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde »
Mozart :  Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sait bien que mozzarella
Nanoseconde :  Temps qui s’écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l’automobiliste de derrière
Orteil :  Appendice servant à détecter les coins de portes
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
Parents :  Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour  ensuite te dire de t’asseoir et de te taire
Péniche : C’est oune zizi portougaiche
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Pizza : Spécialité culinaire ronde, placée dans un emballage carré pour être dégustée en triangle
Porte-clefs :  Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Réveil Matin :  Invention servant à réveiller des adultes sans bébé
Saturne : C’est quand tu es buré
Scout :  Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p’tit gars
Sentiments partagées : Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve
Sida :  Voir illustration ci-dessous
Sudoku :  Qui a le Sudoku a le Nord en face
Suppositoire :  Invention qui restera dans les annales
Synonyme : Mot qui remplace celui dont l’orthographe nous échappe
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse
Titeuf :  Ce qui sort de la Titepoule
Vedette : Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte des lunettes noires pour ne pas être reconnue
Voiture :  Invention ingénieuse permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et 1 âne au volant

Publié le 04/02/2014 par Aben | 2 commentaires

Caddy de promenade

voitureQui veut faire un petit tour ?… ahahah…

Publié le 07/12/2013 par Aben | Laisser un commentaire

Pourquoi ?

Pourquoi les disputes commencent toujours par des bêtises ?

Les femmes sont trop susceptibles !!! Des fois, un rien les énerve !!!

 

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m’a demandé : »Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ? »

J’ai répondu : « De la poussière. »

C’est là que la dispute a commencé…

 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : « je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la dispute a commencé…

 

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…

Un jour, pour me culpabiliser, je l’ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.

J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

« Quand tu aras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ? »

C’est là que la dispute a commencé…

 

Ma femme se regardait dans un miroir.

Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.

Elle me dit : »Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur moi ! »

Je lui ai dit : »Ta vision est excellente ! »

C’est là que la dispute a commencé…

 

J’ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : »Vous n’avez pas peur de la vache folle ? »

Je lui ai répondu : « Non, elle est capable de commander elle-même ! »

C’est là que la dispute a commencé…

 

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme : »Tu le connais ? »

« Oui » dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »

Je lui répondis : »Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ! »

C’est là que la dispute a commencé…

 

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l’ai amenée à la station service.

C’est là que la dispute a commencé…

 

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 12 euros. Elle m’a dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé…

 

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : »Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »

Je lui ai offert d’aller dans la cuisine.

C’est là que la dispute a commencé…

 

Et oui pour un rien, elles se fâchent … Allez les comprendre...

Publié le 03/12/2013 par Aben | Laisser un commentaire

Mouvement écologique

A la caisse d’un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui a alors reproché de ne pas se mettre à « l’écologie » et lui dit:

– « Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! « 

La vieille femme s’est excusée auprès de la caissière et a expliqué:  » Je suis désolée, nous n’avions pas de mouvement écologique dans mon temps. »

 Alors qu’elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta:

–  » Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C’est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l’environnement dans votre temps! « 

La vieille dame revins alors sur ces pas et lui dit :

-« Jeune fille,dans mon temps, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de vin et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l’usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées.

De mon temps, on montait l’escalier à pied: on n’avait pas d’ascenseur ou d’escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu’à l’épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu’il fallait se déplacer de deux rues. Certains n’avaient même pas de voiture.

À l’époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000 watts à l’heure. On utilisait l’énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.

À l’époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d’un frère ou d’une sœur à l’autre.

À l’époque, on n’avait pas de TV, et quand on en a eu une, il n’y en avait qu’une dans toute la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d’une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l’État du Texas.

Dans la cuisine, on s’activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu’EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l’époque, on utilisait l’huile de coude pour tondre le gazon; on n’avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.

À l’époque, on travaillait physiquement; on n’avait pas besoin d’aller dans un club de gym pour se dépenser en courant sur des tapis roulants qui fonctionnent à l’électricité.

À l’époque, on buvait de l’eau à la fontaine quand on avait soif; on n’utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu’on voulait prendre de l’eau.

On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d’encre au lieu d’acheter un nouveau stylo;

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.

À l’époque, les gens prenaient le bus, le métro et les enfants allaient à pieds ou prenaient leur vélo pour se rendre à l’école au lieu d’utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

À l’époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d’une année sur l’autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu’ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d’aujourd’hui….

Et j’en passe…et des meilleurs… 

…ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE !!!  »
.

Publié le 26/11/2013 par Aben | Laisser un commentaire

-2012-(5)

Petit rappel  (pour ne pas oublier)

#  avant le 15 mai :

 Au 1er janvier :
– ‘Taxe Soda‘ sur les boissons avec du sucre ajouté
– Le taux réduit de TVA à 5,5% passe à 7% dans la restauration, les services à la personne – Revalorisation de 1% du plafond de ressources pour les prestations familiales
– Augmentation des Mutuelles suite au doublement de la taxe sur les contrats de santé
– Le gaz augmente de 4,4%
– Baisse de la réduction d’impôts pour les logements destiné à la location (de 22% à 13%)
-Le prêt à taux 0 ne concerne plus QUE le neuf
-Les taxis doivent être équipés de nouveaux équipements
-Instauration d’1 jour de carence pour les fonctionnaires en maladie (à vérifier !)
– Taxe sur les alcools de plus de 18°
et aussi durant l’année :
– Ils ont signé le contrat pour l’ écotaxe sur les routes (qui provoquera les manifestations en automne 2013, notamment en Bretagne)
– Ethylotest obligatoire dans les voitures (pour juillet)
– Augmentation de la TVA de 1% (pour octobre)
– Gel du barème des impôts s/revenus (= 940 000 ménages devenu imposables)
– En mars le gazoil est à 1,427 € / le litre

   Le SMIC passe de 9,19 € à 9,22 €  en janvier (soit + 0,32%)
   Le RSA augmente de 1,7%
   Les APL augmentent de 1%

# après le 15 mai :

– Annulation de l’obligation d’Ethylotest dans les voitures
– Annulation de l’augmentation de la TVA
– Refiscalisation des heures supplémentaires
– Taxe sur les transactions financières

    Le SMIC passe de 9,22 € à 9,40 € en juillet (soit + 2%)
  Les allocations chômage augmentent en juillet  de 2%

 

 

Publié le 13/11/2013 par Aben | Laisser un commentaire

y faut pas oublier

Petit rappel…(pour ne pas oublier)

 

– Produit alimentaire……+ 5,1 %

– Energie, chauffage domestique……. + 9,6 %

– Carburant ………………+ 12,1 %

– Tabac …………………..+ 3,9 %

le smic passe de 8,44€ à 8, 63€..en mai, puis à 8,71..en juillet (soit + 3,19%)

Franchise médicale de 0,50€  sur chaque boite de médicament (max. 50€)
Ecopastille (malus) pour voitures poluantes

7,8 millions de personnes vivent sous le seuil de pauvreté

Publié le 13/11/2013 par Aben | Laisser un commentaire